毓林園地

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我母親生我的時候，父親因公不在身邊，父親的好朋友將母親送往醫院，

產房外陪母親生下了我。

父親的朋友等父親趕回來後，說：「你太太好勇敢，連一聲唉唉都不叫。」

母親說：「叫什麼？叫給外人聽阿？我喊痛只跟親人喊。」

然後跟父親說狠話：「你敢對這個女兒不好，我叫把她名字倒過來姓我的姓。」

我母親姓林。她要把我名字改成陳韻林，但這不合家傳，

按家傳，最後一個字要有斜玉旁，父親已給我取名陳韻琳了，

但被我母親一怒之下，

改成陳韻林，

並且隨時名字都可能顛倒變成林韻陳，隨母姓。

直到我十歲名字才再改成陳韻琳。



我父親觀念中重男輕女，但對我非常的好，從沒打過我，

我母親一直沒機會把我名字倒過來從母姓。

其實，我母親對父親發怒根本沒道理。



我父親因公在外，但他早請好假等母親預產期一到，就趕回來陪她。

但是我提早生出來了，毫無預警的就到這個世界上，這怎能怪父親呢？

但我出生這件事，已命定有其母必有其女的，我傳承了我母親的性格：

１、在外人面前絕不喊痛、喊苦。

２、在摯愛面前會耍賴。



印象中，我的童年，父親經常在外，母親常常半夜守最後一班郵差。

父親的工作有危險性，若該有信來卻沒有，難免讓人焦急萬分，

母親後來說，她等不到信會哭，

都是我家那隻忠心的狗莉莉幫她舔眼淚，

莉莉不懂主人的心事，但牠知道主人不開心該安慰。



母親當然不會跟我們說，說了我們也不懂。

但是，母親的同事朋友們都只看到母親的堅強面，看到她的能幹與才華。

等我長大對人生稍微懂些，我也驚覺母親生命的韌度，

看待人事的理性、豁然大度，與活到老學到老的心態。



可是我心目中另一面的母親，卻非常耍賴。

印象中…她常跟父親吵架，蠻耍賴的，我年輕時很有正義性格，

會幫父親跟媽媽吵架，卻被父親罵，當場覺得父親狗咬呂洞賓不識好人心。

後來，我在母親身上的遺傳開始發作，

我才恍然大悟父親讓母親耍賴的原因——

因為母親只在摯愛身上耍賴。

這點父親知道。

父親終得選擇：是要成為她的摯愛讓她耍賴？

還是兩人關係和氣明理卻成為她的外人？

母親跟摯愛耍賴到什麼程度呢？

母親開車，但是沒有方向感，父親糾正她轉錯彎了，

母親立刻搶白：

「我想開車到屏東再回來，關你什麼事？」

母親生病需要去看醫生，跟父親約好早上九點，

父親出外辦事只晚回來七分鐘就被罵的狗血淋頭：

「等你回來我早病死了！」....



過往印象，父親母親吵架，

十次有九次半母親耍賴，父親忍讓，

但是外人都不知道，

只看見母親最完美的那一面。我真替父親抱不平！



等我結婚以後，我才恍然大悟：

父親是母親的摯愛，母親才能把最不完美的部分攤在父親面前，

母親是父親的摯愛，因此吵吵鬧鬧以後，

父親終究是一切都可以忘懷。



就在我出生，名字變成陳韻林之際，

我傳承了母親，

我也變成在外人面前不喊痛不喊苦的人，

仔細思量，絕非好強，只是因為很清楚知道：

喊了沒用，於事無補，事情既無法解決，

也不可能減少痛苦，

寧可用「轉移法」忽視痛苦，

而後在老公面前耍賴，抒解情緒，

因為他是我的摯愛。



反過來說，

焉不知更多夫妻，是丈夫在外打拼，

呈現他最完美的那一面，

卻回家來跟妻子耍賴？



多少妻子正是清楚「我是他摯愛」，因此寬容了這些耍賴？

不過話說回來，耍賴也是門藝術。

母親說：【耍賴得有原則】：

１、當夫或妻心理壓力正大，譬如工作有大挑戰、有成堆報告要趕、親人有病故....，

就不能耍賴，因為就算對方再愛你，

他的身心負荷還是有其極限的。

２、不要拿要脅離婚，作為讓自己耍賴的護身符。會弄假成真。

３、每個人都有自身禁忌和罩門，耍賴時不要刻意挑釁這些禁忌罩門。

４、不要傷及對方尊嚴。

５、情緒過去後要道歉，不要在耍賴了以後還處處證明自己的耍賴是對的。

我想，這就是夫妻吵吵鬧鬧一輩子，卻白髮夫妻老來伴的秘訣吧！